Game Over

El funeral más largo

2005 - 2011

Palabras finales

¿Porqué? Falta de interés en el futuro, ya no suena ni entretenido ni motivante. ¿Las personas? Me aburrió el maquillaje, me aburrió que todo sea una apariencia, cuando es algo malo y lo quieren hacer pasar por bueno simplemente lo maquillan, detesto que las personas estén conformes con que las cosas tengan apariencia de correctitud, apariencia de lealtad, apariencia de sinceridad, apariencia de espiritualidad, apariencia de control, apariencia de justicia, apariencia de equilibrio. Al principio no podía entender como vivían tranquilamente cambiando la percepción de las cosas que hacen ya sea para minimizar la culpa o maximizar la autocomplacencia, ahora me doy cuenta que eso es lo que hay que hacer para vivir tranquilo. Todo lo que veía era una caricatura estilo Happy Tree friends donde la apariencia tierna convertía algo horroroso en algo lindo e hilarante. Vi (en el promedio, hay excepciones destacables) cómo el ser cristiano se volvió una asunto de ser moral y buscar cualidades morales, en vez de espirituales (no importa si tu pareja es un inconverso mientras sea "buena persona"). Esto se ve demasiado en los más jóvenes, cuya máxima expresión de espiritualidad se reduce a no tomar, no fumar y no fornicar, aunque en realidad hacen las tres cosas pero mientras no los pillen y puedan mantener la apariencia todo esta bien (y me acuso de haber sido ejemplo de eso, salvo lo de tomar y fumar, eso nunca lo hice). Y predicando y buscando lo moral se olvidan de lo espiritual. Maquillaje, Maquillaje. Maldita manía de mujeres que quieren modificar la apariencia para mostrar algo que no tienen, algo que no son. ¿Pareja? Pffff.... no me interesa. Ahora soy totalmente incapaz de comprometerme con nada ahora que se que no hay problema en faltar a tus compromisos. Además no soy precisamente material cotizable, así que verdaderamente no tengo un valor real o algo deseable (cuando alguien que no vale la pena te deja da lo mismo, pero cuando alguien que vale la pena lo hace es triste, porque valoras su manera de pensar, le encuentras razón, le tienes respeto y confías en ella aunque no los digas, si me dejaron fue porque en realidad no tengo nada lo suficientemente valioso como para intentar mantenerme).

Sobretodo quiero callar las voces. Esas que no me dejan tranquilo y que todo el día repiten "al menos él no quiere bajarme los calzones cada vez que nos juntamos", y ya no estoy seguro que ella haya dicho eso con esas palabras, se que lo dijo, pero no cómo lo dijo, entonces ¿Quien lo repite tanto? Solo quiero acabar con lo que tengo mal, mi forma de pensar, maldito cáncer, no hace las cosas mejor, sólo las hace más comprensibles. Y ves alrededor y nadie mas piensa así, pero les va mucho mejor que a mi, al menos sin hacer muchos procesos mentales se sienten satisfechos, obviamente yo no. Batallo siempre contra mi manera de pensar que no es útil si es que estas solo porque requiere de comprobación (que a nadie le interesa dar, a nadie la importa) , Y es una lucha constante que no quiero, ya me aburrí, así que solamente voy a apagar la máquina que me hace sentir mal. Algunos babosos pensaran que soy "rollero" pero la definición esta mal, el rollero formula hipótesis sin ponerlas a prueba, yo las pongo a prueba y me da pena cuando veo que tengo razón.
Miedo del futuro, ya lo dije, no quiero ver las cosas que van a pasar porque me van a doler demasiado.
Me aburrí de como son las cosas... de que las cosas que hagamos no tengan peso, ahora que lo pienso es un relajo, pero de verdad es decepcionante.
Después de hacer un mini resumen práctico en mi vida de lo expuesto en Eclesiastés llegué por cierto a la misma conclusión: El todo del hombre... temer a Dios y guarda sus mandamientos. Y agrego: antes de que pierdas el impulso el deseo de hacerlo, después será casi imposible recuperarse.
¿Matarme? Esperé un año para poder hacerlo. El año pasado la fecha tenia algo de sentido, tapar algo malo con algo bueno, esta clase de cosas da pena por un tiempo, pero eventualmente desaparecen entre tanto trajín de la vida. Ahora es solo la fecha que simboliza "1 año de plazo", tiempo suficiente para que los sentimientos que hayan podido quedar se debiliten lo suficiente como para que ella no tenga cargos de conciencia ni babosadas como esa, de hecho cuando el pastor me dijo que "podía haber otras personas que podían seguir mi ejemplo" supuse que quizás podía ser ella (como en algún momento ella misma lo insinuó), la probabilidad era baja porque ella no maneja sus sentimientos de esa manera, pero tomé las precauciones en lo que fue literalmente el peor año de mi existencia. Muchos dirían que soy malagradecido porque encontré un trabajo con un jefe que es comprensivo, movido y muy profesional, pero eso significaría algo si es que para mí el trabajo fuera algo a que rendirle culto. Obviamente no lo es, y no es que no disfrute lo que hago, es que simplemente no elevo el trabajo a la categoría de semidios. A algunos les llenará la idea de trabajar para cumplir sus sueños, pero yo ya no tengo sueños que financiar, así que me da lo mismo. Hacer el cambio de región estuvo bien, hizo un poco más llevadera la tremenda espera. Quizás si me hubiera ido a España las cosas serían diferentes.
Así que, lejos de dar una explicación que me justifique simplemente voy a dar una razón que deje a todos conformes para que eviten pensar demasiado y sigan con lo que sea que estén haciendo: I'm just ragequitting my life...

La quinta cicatriz

La naturaleza de la quinta cicatriz es importante frente a las otras por la forma. El momento en el que los problemas se volvieron cicatrices tuvo fecha, ****************** *************** *****************. Un corazón trizado puede mantener integridad, perdónenme si soy muy metafórico, pero es la manera más sencilla que tengo de explicar la consecuencias de la quinta cicatriz a todos ustedes, manga de babosos. Como decía, el corazón con las cuatro primeras cicatrices se mantenía como una sola pieza, por lo que de alguna manera era posible mantener algo de impulso, algo de motivación, de ganas de seguir, cada una comienza desde un costado y termina en algun lugar del centro. La quinta fue especial, porque por su orientación pudo conectar las cuatro restantes, y partir el corazón en cinco pedazos. Es por eso que originalmente no me referí a ellos como "cicatrices" porque eso es lo que queda cuando una herida sana, en este caso son más bien trizaduras, el punto donde algo que era sólido y uniforme se rompe. La quinta cicatriz se produjo desde el centro y fue creciendo hacia arriba y hacia abajo, alcanzando las demas en puntos específicos, diviendo y acabándo con lo que más debí cuidar: mi corazón.Después de tanto tiempo pensando la conclusión más convincente es que soy pésimo como pareja. Y que te digan lo contrario es solo insultarte más fuerte, no sólo no eres lo suficientemente bueno para no dejarte, además te consideran lo suficientemente estúpido como para creer lo que te estan diciendo. ************ ********** ***** *********** ************* **********. Pero aprendí. Aprendí a mentir. Lo que me faltó aprender fue ********* ******** ********* ********. ********** ************* **************. Es completamente opuesto a **************. Ella tuvo mejores profesores en ese tema que los que tuve yo. "Puede que no sea la mejor alternativa, pero no es incorrecta". ******** tenía razón ********** *******. Y yo lo sabía ********* **********. Si hubiera aprendido en ese momento que el compromiso no es algo tan importante que no se puede romper quizá podría seguir vivo. ********* ********* soy yo, no ella. Si hubiera sabido antes que ********** ************* ************** ************ hubiera roto mi compromiso. Después de todas esas veces que ********** ******* (por amor, con dificultad y dolor pero con una sonrisa) ************* ************* *********** ****** eso le prometí. Ahora veo que es inútil.
¿Habría resultado? Por supuesto. Se requiere compromiso, objetivos claros, métodos correctos, la respuesta a la oración fue afirmativa (ella lo olvidó como suele hacer con las cosas que la complican), y firmar todo lo anterior con la decisión que es el amor. Al parecer el único que firmó fui yo. Años de cosas buenas se tapan con una bronca, el desgaste del que está con alguien que no le interesa, y la engrupición cuando te ayudan con la tesis.
No voy a decir más, mi albacea decidirá si le entrega o no la carta con los detalles. Simplemente diré que lo que me dañó y por lo cual ella nunca pedirá perdón (al menos no sinceramente) fue ************** ************ ***** ********** *******. En su mente seguirá conforme, autocomplaciente ***************, convencida ************* ******* ***** ************* ************ ****** "Puede que no sea la mejor alternativa, pero no es incorrecta". ********* ****** ***** ******, he estado solo mucho tiempo.

Cuarta cicatriz

A veces es dificil definir y explicar lo que es la inteligencia. Algunos confunden datos con inteligencia, o información con inteligencia, o conocimiento con inteligencia, pero todos esos son elementos en cierto modo "tangibles", por eso una manera sencilla, genérica y a la vez práctica de entender la inteligencia es la congruencia. Un sistema congruente tiende a apreciarse como inteligente, como estable, como robusto, de la misma manera en que las personas consecuentes son apreciadas y reconocidas. *************************** ************************* ******************* **************** **** ************* ************* **************** ******************* ************************* ********************* ************** ******************* ********************************* **************** ********************* ************** ***************. Y es ahi donde mi cicatriz, la cuarta, se halla. La lógica humana se tapa con prejuicios, adoptados como propios sin haberlos testeado primero. Y muchos encuentran la razón casi en total oposición con la fe, ese es uno de los prejuicios más difundidos en las personas. La razón como manera de entendimiento y aprendizaje del entorno no es contraria a la fe, ni siquiera son paralelas. ********** ********** ***************** *****. Cada una tiene su entorno, pero no esta confinadas a tal entorno. Tarde vine a aprender que ************ ************* ******** solo porque me aferré a **************** **************** ************. Lamentablemente lo supe muy tarde.

Creo que lo que más me molestaba cuando me decían que "no quería mejorar" era que no creía en el poder de Dios. Siempre fue muy molesto tener que escuchar de un montón de gente (de manera directa o sutil) la idea de que "Si Dios puede hacerlo entonces Dios quiere hacerlo". Llamar a 12 legiones de ángeles era algo perfectamente posible, pero no era lo que Dios quería hacer. Y todos los que quisieron ayudar se deshicieron en consejos genéricos, y cuando las cosas prácticas no ayudaban (o empeoraban) las cosas era porque "yo no dejaba trabajar a Dios" o porque "no lo estaba haciendo de corazón". Al final todo se transformó en consejería a base de *************. Lo comprobé haciendo que *********** *********** ***** ***** *************** ****************** **********. ****** no tenía claro lo que estaba diciendo ************* estaba experimentando ****************** error. Intenté volver a ponerme de pie. Cuando quería confesar lo intenté pero cuando pedí una conversación entre tres y no sucedió (me dijeron que no, probablemente ****** no recuerde que le pregunté, pero yo si). Lo seguí intentando, pero quedar como el "mal ejemplo" cuando *************** *************** ************* ********** me dolió. Pero seguí intentando, ********* ********* ******* ********* *********** ********* *********, y me dijeron que no, y yo por ser obediente hice caso, y las cosas se pusieron peor. Lo seguí intentando pero ver que **** seguía en lo mismo y nadie le decía nada y yo recibia todos los retos fue realmente molesto. Y seguí. ******** ********* ******* *********** ***** creo que estoy hablándole al aire. Llegó el punto en que me aburrieron. Me pedían que no fuera porfiado, que reconociera que estaba mal, y esto y aquello, pero es difícil tener autocrítica cuando no veo ninguna de quien la pide. Y muchos (¿todos?) querían ayudar a su forma y estilo, pero no se molestaban en preguntar ni saber del problema, simplemente (y algunos fanfarronamente) se dedicaban a dar cátedras archiconocidas, y cuando uno decia "lo hago, pero no hay avance" la réplica inmediata e inmutable era "lo estas haciendo mal, no lo haces lo suficiente tampoco". Por lo general ahi terminaban las conversaciones porque me aburrí de decir que no me estaban escuchando. Un par de ellos resultaba especialmente desalentador ************* ************ *********** ************ ************** *********. Sobretodo el que tiene mala memoria y mucha boca. ************. La última vez fue por algo que dijo otro, ni siquiera por lo que yo dije. Ni siquiera fueron a preguntarme que fue lo que pasó o como pasó, simplemente me retaron. ***************** *************** ********* ****** ********* *******(o al menos esa parece ser la lógica que usó para acusarme), **************** ************ ****** ********* ********* ********(¿En serio esa fue justificada? ¿En serio?). Si yo dijera todas las cosas que se ************ ************** ************** *********** problemas que es mejor no ************* ************* ******. Elefantes en el cuarto como los que conversábamos con el José: **************** ************* *************** *************** ********* ******* ********* ************ *********** ********(hasta el Jano me encontró razón en esa).
Supongo que perdí el impulso cuando vi que no era necesario esforzarse en hacer las cosas bien, porque incluso si no haces las cosas que debes igual Dios te bendice. Esto fue marcadamente evidente con la quinta cicatriz. No hacer las cosas bien y ser bendecido igualmente. Al parecer Dios trata a todo de manera diferente ¿Como puede ser Dios justo?
Justicia ************* *********** Dios ********* ************ ************** ************* ********* *********** grita la respuesta *********** ******** ******* equitativamente, ************** **. ¿Y los méritos personales? ********** ******** ******** *********** *********** ************ *********** ********** ***. Cristianos asesinados sin niguna razon, o peor, ************ *********** **** cristianos.
Al parecer Dios ********** *********** ***** compromisos que nosotros hacemos. Si quieres romper tu compromiso no importa. **** *******. ********** pecar no importa, Dios perdona. ¿Entonces? La conclusión es simple, se puede vivir una vida satisfactoria haciendo las cosas para Dios, pero tambien se puede vivir una vida satisfactoria alejado de él. No hablo de *********** ******* ************* ********** *********** autocomplacencia. Tu vida puede tener todo lo que quieras, estar satisfecho con ella. La diferencia es ********** ************ ***********. Otra diferencia es que después habrá recompensa o pérdida. No me interesa vivir una vida inútil y amargada ofendiendo a Dios, y tratar de volver a estar en comunión con él me resultó imposible por la cantidad de tarugos que usan más la lengua que las manos, imposible por la gran desilusión de **************** ***************** **************** ****************** ************* ************, dejando que Dios haga todo el trabajo, ********** *************** *************** *********** el único que tiene derecho a hacer algo es Dios, lo que hagamos no importa (o sólo importa cuando ** ******** le importa).
Me gustaban esos días en los que los problemas de alrededor parecían abordables, o ni siquiera eso, a veces eran sólo soportables. Había esperanza en que hacer las cosas bien traería cosas buenas, y hacer las cosas mal traería cosas malas. Me gustaban esos días en los que leía la Palabra de Dios y veía como al día siguiente alguna predica se trataba justo del tema que había aprendido con las mismas conclusiones, como pasó el sábado pasado hablando con la mamá del David. Ya de por si es bastante difícil hacer las cosas para Dios cuando tantas cosas son estorbo constante, es malo cuando te decepcionan, pero es pésimo cuando ************. Estar comprometido en una relación era de gran ayuda, *********** ****** ****** ********* ********* ******* ******** ********* ********* ********* ********* ******** ******** ********* ******** ******* ******** ******** ******** ********* *********** ********* ********** ********** ********** ********* ******** *** ******* ***********. Ese fue el origen de la quinta cicatriz. Las personas que te rodean pueden ayudarte mucho, o pueden perjudicarte mucho. Pero estar solo es derrota segura. Y puedes estar rodeado de gente y aun asi estar solo. Después de tanto intentar ya se te acaba la fuerza, despues de tanto hastío y ver cómo las cosas empeoran se te apaga la llama y ya todo te da lo mismo, porque hace tiempo ya que quien se suponía debía ayudarte te dio la espalda. Y le pides a Dios que te ayude, le reconoces que solo no puedes, que nadie te ayuda, pero ya no sabes si no te responde o no ves la respuesta. Hacer las cosas bien debería traer buenas cosas ¿Cierto? Pero en la práctica no es así.
¿Dónde esta la congruencia? Creo que Dios nos da más libertad de la que realmente queremos, puedes hacer mucho bien y mucho daño. Puede hacer mucho daño haciendo sin conocer su voluntad, y no hacer por no conocer (o pasar por alto voluntariamente) es igual de dañino. Puede hacer mucho bien haciendo su voluntad conociéndola, pero no hacer sabiéndola causa daño. El asunto es simple: ************* *************** ************** ************* ************ ********** ********* ************** *************** esa maldita mala costumbre de ***************** ************* ************* ***** *****. Pero preferimos no hacer nada para que ************* ***************. No estoy conforme. Me molesta esa forma de pensar que cree que porque Dios perdona entonces esta todo arreglado. Menos mal que no hay ningún ejemplo en la Biblia en el que alguien que haya hecho mal a otros devuelva 4 veces el valor de lo defraudado, si así fuera estaría pensando que Dios me quiere decir algo. Ay del solo... ay del solo.

Tercera cicatriz

Parece estar en la mente de todos la autosuperación, crecer, madurar, cambiar, seguir adelante, ir a la meta (cualquiera que sea), ********* ******** ******** ********* ********* ********** *********** ********* ***** * ****** ***** ********** ******* * ********** ************ *********** ********* ********** ******** ********* ********** *************** ******* matrimonio ************* *********** ************ ********** *************** ********** *********** cualquier otro.
Intentando encontrar un modelo que se ajuste a cómo se portan las personas cuando se presentan frente a un problema, me fijé en tres cosas: como califican algo como problema, como califican algo de solución, y como actúan frente al éxito o fracaso. Y el resultado es relativamente acertado: si el problema es pequeño y poco desafiante entonces hay que esforzarse al máximo, solucionarlo te hará sentir como si hubieras salido victorioso de la Odisea. Si el problema es algo complejo y que involucre mucho esfuerzo y alta probabilidad de fracaso, pones poca pasión, si asumes compromiso esta bien romperlo en cualquie momento. No solucionarlo no te hará gran efecto y podrás seguir adelante con el siguiente problema (siempre y cuando sea pequeño y poco desafiante).************** *********** el principal sujeto de observación ******* ***********. *************** ***************** ************** ********* * fracaso me ganó. Soy un fracaso como persona. Haciendo un recuento de las cosas que pretendía lograr veo que no me la pude con ninguna. Tristemente no por falta de capacidad, sino por exceso de estupidez.
Alan, el estudiante. Las fortalezas eran facilidad de entendimiento, capacidad de enfoque, hacer preguntas que escapan a lo obvio, formar mapas mentales de conceptos, entrelazar conocimiento de distinta áreas, cruzamiento de información, espíritu indagador, modelo de pensamiento causa-efecto, tomar nota en los detalles, soluciones pragmáticas. Las debilidades eran las de siempre, distraído por temas ajenos a lo académico, usualmente relacionado con lo emocional, con las relaciones con las personas, los ramos vienen y van, conocimiento puedes adquirir en cualquier momento, pero las personas son importantes, o al menos lo eran. Motivación a aprender algo que no tenía mucha apariencia de ser útil, cálculos tediosos que pueden ser hechos por las cadencias de una máquina estúpida. Resistencia al mantra de los descerebrados que repiten como loros la "sabiduría popular" que dice "los ramos hay que pasarlos no importa si te gustan o no", y yo preguntaba "¿Porqué?", obteniendo como respuesta un "Porque son importantes" seguido de razonamientos circulares que ponían al objetivo como la causa. Eso es lo bueno de ser un descerebrado, nunca te preguntaras si lo que hiciste valió la pena de entrenarte en algo que nunca usaste dejando de lado cosas que eran verdaderamente valiosas e importante, simplemente aplicarás el razonamiento del descerebrado que en todo engreído dice "Yo cumpli con mi deber". Autocomplacencia, la mejor droga con efectos de distorción de la realidad. La quinta cicatriz fue **************** ********* **********.
Alan, el trabajador. Proactividad, persistencia, cumplimiento de objetivos, calidad profesional. Y los efectos de la quinta cicatriz fueron mas fuertes que nunca. Ya nunca pude volver a concentrarme, por alguna razón no solo no podía recordar cosas fácil y obvia propias de mi trabajo, además perdí totalmente la capacidad de análisis, búsqueda y solución de problemas, ademas de la capacidad inventiva. En estos últimos años tuve que aprender de nuevo, como si fuera un novato. Toda la experticie desapareció. **************** ****************** *********** *** el tiempo no fue suficiente.
Alan, el amigo. Hubo un tiempo en que podía dar todo por un amigo, por quienes pensaba eran mis amigos. Y al final se mostraron como eran, los que no eran me dejaron, pero los que lo eran se quedaron. Y es por estos últimos que siento mayor tristeza, por ser tan mal amigo con aquellos que se quedaron, porque lo que inicialmente fue pasión fervorosa por aquellos que son mis verdaderos hermanos se redujo a demostraciones tan patéticas como no seguir siendo estorbo en sus vidas, evitar ser parte de uno de los mejores días de su vida para no manchar sus fotos con recuerdos tristes, de esperar hasta despues que se casaran para no añadir un sabor amargo a la dulzura del triunfo espiritual del matrimonio.
Alan, miembro de familia. ****************** ******************** **************** *************** ********** **** ********* ************** ****************** ********. Fallo. Mi nivel de ineptitud familiar es inversamente proporcional a la importacia que le doy. Paradójico ¿No?. La conexión con la quinta cicatriz ************ ******** ********* ********** ************ ************** ************ ****.
Alan, la persona. Gustarle a la gente nunca me llamó la atención. Aunque reconosco que siempre traté a los demas de la manera en la que ellos se aproximaban a mi, siendo casi un mimo de su carácter. Tengo una caracter pésimo, ************ ************ ************** ***** un tipo desagradable, ********. ************* *********** ********* ************* ********** no consejillos para socialité ******** ********** ********* ****. Quinta cicatriz.
¿Y habrá algo para lo que todavía se bueno? ¿Además ********** *********** *************? Si ya se me fue todo, hasta el humor. Tratando de resucitar los sentidos, tratar de ser capaz de sentir sabores y olores gratos, me di cuenta que todo huele y sabe a agua. Que ya las bromas son amargas y que entro en cortocircuito por horas cuando me sorprendo a mi mismo pensando "¿Qué diría el Piú?".
******** ********* ******** ********** **********. Quizas si me hubiera importado más alguna de esas habría tenido éxito en alguna. Quizás no estaría sin ninguna. Quizás estaria solo de igual manera, o quizás no. No me gusta estar solo.

Segunda cicatriz

(versión completa en 20110220)

Es difícil poder avanzar y querer avanzar cuando pareces destinado al fracaso, **************** ********** ******** ***** ********* ******** ************* *************** ******************* *********** ******. Observando a los que me han dicho que han atravezado "malos momentos" y que "han salido adelante" he podido ver un patrón bastante similar y uniforme: quítale al problema el nombre de problema, y el problema se va. En la política hay ejemplos concretos como la legalización de la marihuana, se llegó al punto en que la situación era inmanejable, asi que lo que era ilegal (consumo) ahora es legal. La situación se mantuvo (consumo de una droga), pero ahora ya deja de ser un problema moral para ser un problema administrativo, a los cuales les llamamos "trabajo", asi que mágicamente algo terrible como el consumo de drogas pasa a ser un tema laboral, un proceso que genera una fuente de trabajo para que alguien (agricultor de marihuana) pueda trabajar y ganar un sustento "honrado". ****** ********* *********** ********* *** ¿Otro ejemplo? Si en los estatutos tengo un artículo que inhabilita a más de la mitad de los dirigentes del fútbol para postular a un cargo simplemente derogamos el artículo, simplemente lo borramos y olvidamos la razón por la que ese artículo se incluyó en primera instancia.
Para mi las cosas son más simples, menos lindas pero más simples. A muchos les gusta lidiar con el fracaso y llamarlo "tropiezo", ********* *********** *********** ********* ********, ************ ********* *********** ********* ******** *** ******* ****** ****** simplemente fracasaste. Si quiere sacar enseñanzas de eso, perfecto. Pero fallaste.
Yo fallé, y la historia familiar marcaba tendencia desde hace mucho tiempo.
Heredamos todo de nuestros padres, ******** ********** ***********. ************* ************ ********* **** **** detalle clave en mi fracaso. Otra mala herencia es abandonar la idea ************* ************** ************* ****, *** **** tener la razón, o discutir *********** ****************** tienes razón en algo. ********* estará satisfecho cuando humildemente ************* ************ ***********, aunque sea mentira. Se debe hacer de vez en cuando para no ser excluído. ********* no piensa, *********** *********** tampoco debes pensar, si quieres pensar **************. Es mejor ser un animal simple y acompañado que uno solitario.
Mis papás se separaron por su incapacidad de resolver sus diferencias. Simplemente se fueron y siguieron con sus vidas, y por mucho que quieran justificarse simplemente optaron por la opción más cómoda. ************ *********** ********** ******* ********* desordenada, con prioridades sin lógica, corazón sin razón. Y entre esos tuvo un par de flirteos con tipos desconocidos a los cuales tuvo la decencia de nunca presentar. Creo que ella tuvo sus propios traumas, quizás afectó el hecho de no ser ********* ****** ******* ********, ******** ******** ****** ******* ****** *********.
Mi papá se "consiguió" una pareja al rato de separarse, según él no puede estar solo, y creo que lo entiendo. ****** **** ********* ******** ******* ******, ************** ************* **********, ******* ***** "cómo no ser padre", ********* ******** ********* ********* ************ falta de humildad y perdón. Creo que siempre lo consideré mi amigo, por eso me dolió cuando dejó a mi mamá, por eso me volvió a doler ****** ******* ******** *****, ****** ******* ****** traición **** ***** ****** ********* *****. A veces creo que soy injusto, que cuando perdimos contacto no fui solo yo el que perdía un amigo, supongo que él también debió sentirse igual. ********* ********* ********* ********** ***********, la relación con su papá tampoco fue la mejor.
Hace un par de meses murió mi abuelo. Un mes antes de que muriera fui a verlo y estaba irreconocible, él tampoco me reconoció. Se supone que dentro de las lagunas mentales tenía momentos de lucidez, el día que fui lo único que pude identificar fue como decía con rabia "¡Tengo calor, huevona!" cuando la Gilda no lo dejó destaparse. Creo que esa frase dice mucho de lo que él era, podía no haber reconocido a su nieto pero putear a la Gilda con su tono característico era algo que ni el tumor más grande metido en el lugar más complicado del cerebro podía evitar. ******** ******* ***** ***** *** ******** ****** y de lo que soy yo. Fue triste tener que "decirle" a mi papá que su papá había muerto. Y digo "decirle" por que ni siquiera terminé hablar cuando le avisé, él entendió la llamada, y el tono, y las primeras palabras. Supongo que eso es suficiente para algunas personas.
El día del funeral fue extraño. Todo era molesto, un lata, las cualidades del difunto no hicieron más que exagerar los defectos del resto, especialmente los deudos. El calor horrible, los desconocidos de siempre, condolencias sin sentimiento, teología mula perdida en el tiempo y en el espacio, sentarse en lugares inmerecidos parece más un castigo que un honor, tomar un lado del ataúd, despues tener que cambiarse forzosamente de lugar para que el difunto no saliera con la cabeza hacia afuera (o al reves ya ni me acuerdo), el calor horrible, la ********* ********* ********* **** ***** ********, las personas hablando mientras se recitaban poemas y demases, mi papá golpeando el ataúd mientras hablaba lo mismo que había dicho todo el día a todo el que se encontraba, ************ *************** ************ *********** **** ************** ***********, tener que subir donde la Gilda, el tedio, el sueño, y quizás que la única persona que supo que entre tanta incomodidad había tristeza reprimida por mi abuelo fuera ********* ************. Así que pedí ir a recostarme un rato, la Gilda me dijo que me acostara en la pieza de mi abuelo, asi que estuve en el lugar donde murió dos días antes, miré desde su ángulo, me pregunto si supo cual sería su último respiro, si es que estaba conciente o no, si las cosas a su alrededor le hicieron estar calmado, o temer. Miré el reloj, el espejo, la tele, el reloj nuevamente. Maldito reloj. Supongo que revisar el pasado asusta cuando uno es autocrítico, eso explicaría el clamor semiconciente de "He sido tan malo" cuando fueron mis hermanas a verlo.
Intenté ver la pena de mi papá al saber que no tuvo la oportunidad de perdonar. Quizás lo ocultó, o no hizo un gran drama al respecto, quizás es una nueva cicatriz en su corazón. ****** ******* tendrá que pasar por algo similar, ******* ****** ******* ******* ******** ******* ******* ****** ****** **********.
Darme cuenta de que ************ *********** *********** ********** *********** resulta atemorizante en cierto modo. Gestos, bromas, tonos, posturas, y quizás cuantas otras cosas que no son necesariamente malas o desagradables me dan la sensación de que repetiré los errores de las generaciones que me preceden. Esta es la conexión con la quinta cicatriz, el temor por esa maldita tendencia al fracaso, que me hizo tomar inconcientemente el camino que quería evitar: celos, sobreprotección, buscar y rebuscar por significados ocultos en las acciones más pequeñas, encontrar tales significados, tendencia posesiva, y otros desconocidos por una retroalimentación nula.
Fracaso. Pareciera que está escrito con ácidos nucleicos. Me pregunto cómo ************ ************ ********* ******* **** **** ***********. Al parecer el único momento en el cual puedes rendirte y dejar de intentar es cuando "aceptas" y "superas", nombres para el fracaso último, cuando ya no queda otra cosa, simplemente "aceptas" y "creces", porque "lo que no te mata te hace más fuerte". Pero si existen cosas que matan. Ojalá hubiera tenido ******** ******** ******** ****** ***** ******. Quizás tendria una cicatriz menos, y no estaría solo entre un mar de gente que sólo va por la vida "aceptando".

Primera cicatriz

(Versión completa en 20110220)

Poco se puede decir de algo que extrañamente llamas cicatriz, aunque no lo es, a pesar de que de todas maneras los reconoces como tal. Creces escuchando de experiencias traumáticas de las bocas de otros o viéndolas en la tele, y solo escuchas en silencio porque sabes como es, pero en mi caso nunca recordaba como me sentía. Esta cicatriz es la más rara de todas porque no tengo idea cómo me afectó. Con las demás fue posible hacer un seguimiento desde causas a consecuencias, pero con esta fui incapaz de trazar las líneas que marcan qué fue lo que cambió en mi. Discutir de esto con otras personas es difícil, ******************************** ************************ *********************** ************ ********************** ********************** ************************************** *************** ********** ************************* ************************* *****************************, para decirle que no estaba sola. Esta es la conexión con la Quinta cicatriz.
Siempre pensé que era un tema superado, porque nunca desperté en la noche llorando, porque nunca tuve problemas evidentes que pudiera relacionar, pero esta supuesta "indiferencia" terminó siendo el dolor silente de una herida abierta, justamente por ignorarla por tanto tiempo.
Haciendo algo de retrospectiva diría que las consecuencias de esta cicatriz han sido las peores, porque ***************** *************** ********************** ********************* ***************************** ****************** ********** ***************** ************************ *********************** ********************** ****, buscando lo que fuera que me llamara la atención y que trajera la marea. *********************** ****************** ********************* ********* ************** **************** ****** entrenar la memoria para no perder ni la más mínima de las cosas que pasaban, que hablaba. Supongo que es por eso que los recuerdos más detallados los tengo desde los 7 años. Que triste. Si hubiera sabido que la vida es mejor viviendo como un pájaro, o como un zombi definitivamente habría desistido de practicar la memorización, el análisis, la búsqueda de conexiones, la inferencia y al deducción. Al final resultaron estorbo, cargas, obstáculos que me impidieron vivir relajado, con una mente simple, sin más anhelos que los de la masa, sin mayor profundidad que el "olvidar y seguir", sin mayores compromisos, con moral ambigua y autocomplaciente, un animal más del rebaño. ****************************** ********************** ************************ ******************** ************ **************** *************** ******************* ********************* *************** **************** ******** ********** ***************** ******************* ********************* *********************** ************** ********** ************* *********** ahora que estoy solo se que donde quiera que esté voy a quedarme solo, porque ******************* ******************, que nadie te acompaña, que solo te retan y te dicen que estás mal ¿Para qué hacer más si haciendo lo que te mandan es suficiente? ************ ************ ********** ¿Para qué considerar el todo cuando individual es suficiente? Una más de las incongruencias "************** **************** *************** **********, ni tampoco incluyas al resto en tus cosas"
Me pregunto porqué no entendía lo que pasaba, porqué no traté de evitarlo, porque no me fui a mi casa y dejé de ******** ****** **********, porqué nunca le dije nada a nadie, ni siquiera a mis papás, y a la primera persona que se me ocurrió decirle pensando que sería mi eterna confidente simplemente se fue, ******************* ******************. ********* ******** ********* *********** ************** ********************.
********** ********** ****, es lamentable. Las consecuencias fueron esas, una cicatriz que nunca sanó, que nunca dolió, pero que fue la génesis de algo que eventualmente me hundió y me condenó a soledad. Leyendo *************** ********** ********* (*********** *********** trastornada, ************* ************** * ************* *********) en el que se narra una situación similar me doy cuenta que es lo que sucede con las víctimas, se quedan solas. Que triste.
Me habria gustado no tener que ser así, a lo mejor no estaría solo, podría seguir adelante sin razonar, sin dificultades, rodeado de borregos, pero sin estar solo.

Last week...

- What kind of thing do you do?
- ... anger... pain... fear... agression...
(Spaced)

Mañana publico la primera cicatriz... será una por día.

Will it be a gloomy sunday?

Gloomy Sunday with a hundred white flowers
I was waiting for you my dearest with a prayer
A Sunday morning, chasing after my dreams
The carriage of my sorrow returned to me without you
It is since then that my Sundays have been forever sad
Tears my only drink, the sorrow my bread...

Gloomy Sunday

This last Sunday, my darling please come to me
There'll be a priest, a coffin, a catafalque and a winding-sheet
There'll be flowers for you, flowers and a coffin
Under the blossoming trees it will be my last journey
My eyes will be open, so that I could see you for a last time
Don't be afraid of my eyes, I'm blessing you even in my death...

The last Sunday

Historia de la canción

Video con algunos comentarios de la cancion

Versión en español cantada por Mercedes Simone

Triste domingo, con cien flores blancas
Y ornado el altar de mi loca ilusión
Donde mi alma se ha ido a postrar
Mientras mi boca llamándote está
Muere en mi sueños ocasos de hastío
Cansados de espera y de soledad

¡Triste domingo!

Tú no comprendes la angustia terrible
De estar esperando, sin verte, llegar
¡Vuelen tus pasos que debo marchar!
No ves que muero con mi loco afán
Quiero que seas la blanca y piadosa
Mortaja que cubra mi hora final

¡Triste destino!

Querida
Junto a mi ataúd que circundan muchas flores
Aguarda mi confesión un sacerdote
Y a él le digo:
La quiero, la espero.

No temas nada si encuentras mis ojos
Sin vida y abiertos y esperándote
Tus manos son quien los deben cerrar
Y acaso entonces yo habré muerto en paz
Siento un doblar de campanas, que
Lugubremente sus voces me ordena marchar

¡Triste domingo!

¡Vuele mi vida a tu paso querida
Que llega la hora que debo partir!
Quiero tenerte en mi viaje final
Y algo me dice que no llegarás
Triste domingo visitame amada
Que ahora en mi tumba yo te he de esperar

¡He de esperar!

Idolatría?

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Nembutal

Daño irreversible

(Debería haberla puesto hace 1 año, pero recién hoy me conseguí el disco)

Despierto Tarde
Rumor en la calle
Pasa otro año más extraño que clave
Las caricias me rebotan
Yo soy sólo de tu boca
Mis amigos me reprochan que de vuelta ya la hoja
Dime que más ves en el camino
Sólo hay nubes negras un día Domingo
El amor es para ti como no lo es para mí
Y de nada servirá cuando caigan más de mil lágrimas.

Tan rápido te olvidas de mí
Cuéntame el secreto para poder salir
La champaña y los vinos
Los hoteles del camino
Han llamado preguntando cuando hay visita de amigos
Ser un polizón en tu cama
Incluso en la noche cuando alguien más te ama
El amor es para ti como no lo es para mí
Y de nada servirá cuando caigan más de mil lágrimas.

Daño irreversible
Daño irreversible
Daño irreversible
Ya nadie sabe cuando lanzará pronto una próxima señal
El amor confunde tanto el recuerdo
y las promesas que tu cuerpo dio
Justo sobre mí
Bajo mi nariz
Frente a los misterios que rodearon siempre a tu cama.

Crees que puedes tocar mi trasero
Crees que puedes quemar con tu fuego

Give me a reason to love you
El amor es para ti como no lo es para mí
Y de nada servirá cuando caigan más de mil lágrimas.

Daño irreversible
Daño irreversible
Daño irreversible
Ya nadie sabe cuando lanzará pronto una próxima señal
El amor confunde tanto el recuerdo
y las promesas que tu cuerpo dio
Justo sobre mí
Bajo mi nariz
Frente a los misterios que rodearon siempre a tu cama.

tiempo...

51 y ya...
:')

Spaced...

... o del porqué nunca leí la carta y le dije a la Vero que la quemara (Hint: ya sabia de la naturaleza del contenido)

"Bueno, acabo de recibir una carta de mi ex-novia, tres meses tarde, explicándome por qué terminó conmigo. Estaba llena de cosas del tipo "Siempre serás epecial" y "Siempre te querré", diseñadas para hacerme sentir mejor y simultaneamente aliviar su sensación de culpabilidad por engañarme con un imbécil de la ciudad llamado Duane, y destruir mi fe en todo."

100% fan de Edgar Wright... todavía rallo la papa con Scott Pilgrim...

...in my time of dying...

In my time of dying, want nobody to mourn
All I want for you to do is take my body home

Well, well, well, so I can die easy

Jesus, gonna make up my dyin' bed.
Meet me, Jesus, meet me. Meet me in the middle of the air
If my wings should fail me, Lord. Please meet me with another pair

Well, well, well, so I can die easy

Jesus, gonna make up.. somebody, somebody...
Jesus gonna make up... Jesus gonna make you my dyin' bed

Oh, Saint Peter, at the gates of heaven... Won't you let me in
I never did no harm. I never did no wrong

Oh, Gabriel, let me blow your horn. Let me blow your horn
Oh, I never did, did no harm.

I've only been this young once. I never thought I'd do anybody no wrong
No, not once.

Oh, I did somebody some good. Somebody some good...
Oh, did somebody some good. I must have did somebody some good...
Oh, I believe I did

I see the smiling faces
I know I must have left some traces

And I see them in the streets
And I see them in the field
And I hear them shouting under my feet
And I know it's got to be real
Oh, Lord, deliver me
All the wrong I've done
You can deliver me, Lord
I only wanted to have some fun.

Hear the angels marchin', hear the' marchin', hear them marchin',
hear them marchin', the' marchin'

Oh my Jesus...

Oh, don't you make it my dyin', dyin', dyin'...

Mientras.... música!

I've got a good mind to give up living
and go shopping instead
I say I've got a good mind to give up living
and go shopping instead
To pick up me a tombstone
and be pronounced dead.
When I read your letter this morning
that was in your place in bed
I read your letter this morning
that was in your place in bed
That's when I decided
that I would be better off dead.
It read there is no use you looking
or ever hoping to get me back
Oh there's no use you looking
or ever hoping to get me back
Yes, because it's all over now
and you can bet on that.