(versión completa en 20110220)
Es difícil poder avanzar y querer avanzar cuando pareces destinado al fracaso, **************** ********** ******** ***** ********* ******** ************* *************** ******************* *********** ******. Observando a los que me han dicho que han atravezado "malos momentos" y que "han salido adelante" he podido ver un patrón bastante similar y uniforme: quítale al problema el nombre de problema, y el problema se va. En la política hay ejemplos concretos como la legalización de la marihuana, se llegó al punto en que la situación era inmanejable, asi que lo que era ilegal (consumo) ahora es legal. La situación se mantuvo (consumo de una droga), pero ahora ya deja de ser un problema moral para ser un problema administrativo, a los cuales les llamamos "trabajo", asi que mágicamente algo terrible como el consumo de drogas pasa a ser un tema laboral, un proceso que genera una fuente de trabajo para que alguien (agricultor de marihuana) pueda trabajar y ganar un sustento "honrado". ****** ********* *********** ********* *** ¿Otro ejemplo? Si en los estatutos tengo un artículo que inhabilita a más de la mitad de los dirigentes del fútbol para postular a un cargo simplemente derogamos el artículo, simplemente lo borramos y olvidamos la razón por la que ese artículo se incluyó en primera instancia.
Para mi las cosas son más simples, menos lindas pero más simples. A muchos les gusta lidiar con el fracaso y llamarlo "tropiezo", ********* *********** *********** ********* ********, ************ ********* *********** ********* ******** *** ******* ****** ****** simplemente fracasaste. Si quiere sacar enseñanzas de eso, perfecto. Pero fallaste.
Yo fallé, y la historia familiar marcaba tendencia desde hace mucho tiempo.
Heredamos todo de nuestros padres, ******** ********** ***********. ************* ************ ********* **** **** detalle clave en mi fracaso. Otra mala herencia es abandonar la idea ************* ************** ************* ****, *** **** tener la razón, o discutir *********** ****************** tienes razón en algo. ********* estará satisfecho cuando humildemente ************* ************ ***********, aunque sea mentira. Se debe hacer de vez en cuando para no ser excluído. ********* no piensa, *********** *********** tampoco debes pensar, si quieres pensar **************. Es mejor ser un animal simple y acompañado que uno solitario.
Mis papás se separaron por su incapacidad de resolver sus diferencias. Simplemente se fueron y siguieron con sus vidas, y por mucho que quieran justificarse simplemente optaron por la opción más cómoda. ************ *********** ********** ******* ********* desordenada, con prioridades sin lógica, corazón sin razón. Y entre esos tuvo un par de flirteos con tipos desconocidos a los cuales tuvo la decencia de nunca presentar. Creo que ella tuvo sus propios traumas, quizás afectó el hecho de no ser ********* ****** ******* ********, ******** ******** ****** ******* ****** *********.
Mi papá se "consiguió" una pareja al rato de separarse, según él no puede estar solo, y creo que lo entiendo. ****** **** ********* ******** ******* ******, ************** ************* **********, ******* ***** "cómo no ser padre", ********* ******** ********* ********* ************ falta de humildad y perdón. Creo que siempre lo consideré mi amigo, por eso me dolió cuando dejó a mi mamá, por eso me volvió a doler ****** ******* ******** *****, ****** ******* ****** traición **** ***** ****** ********* *****. A veces creo que soy injusto, que cuando perdimos contacto no fui solo yo el que perdía un amigo, supongo que él también debió sentirse igual. ********* ********* ********* ********** ***********, la relación con su papá tampoco fue la mejor.
Hace un par de meses murió mi abuelo. Un mes antes de que muriera fui a verlo y estaba irreconocible, él tampoco me reconoció. Se supone que dentro de las lagunas mentales tenía momentos de lucidez, el día que fui lo único que pude identificar fue como decía con rabia "¡Tengo calor, huevona!" cuando la Gilda no lo dejó destaparse. Creo que esa frase dice mucho de lo que él era, podía no haber reconocido a su nieto pero putear a la Gilda con su tono característico era algo que ni el tumor más grande metido en el lugar más complicado del cerebro podía evitar. ******** ******* ***** ***** *** ******** ****** y de lo que soy yo. Fue triste tener que "decirle" a mi papá que su papá había muerto. Y digo "decirle" por que ni siquiera terminé hablar cuando le avisé, él entendió la llamada, y el tono, y las primeras palabras. Supongo que eso es suficiente para algunas personas.
El día del funeral fue extraño. Todo era molesto, un lata, las cualidades del difunto no hicieron más que exagerar los defectos del resto, especialmente los deudos. El calor horrible, los desconocidos de siempre, condolencias sin sentimiento, teología mula perdida en el tiempo y en el espacio, sentarse en lugares inmerecidos parece más un castigo que un honor, tomar un lado del ataúd, despues tener que cambiarse forzosamente de lugar para que el difunto no saliera con la cabeza hacia afuera (o al reves ya ni me acuerdo), el calor horrible, la ********* ********* ********* **** ***** ********, las personas hablando mientras se recitaban poemas y demases, mi papá golpeando el ataúd mientras hablaba lo mismo que había dicho todo el día a todo el que se encontraba, ************ *************** ************ *********** **** ************** ***********, tener que subir donde la Gilda, el tedio, el sueño, y quizás que la única persona que supo que entre tanta incomodidad había tristeza reprimida por mi abuelo fuera ********* ************. Así que pedí ir a recostarme un rato, la Gilda me dijo que me acostara en la pieza de mi abuelo, asi que estuve en el lugar donde murió dos días antes, miré desde su ángulo, me pregunto si supo cual sería su último respiro, si es que estaba conciente o no, si las cosas a su alrededor le hicieron estar calmado, o temer. Miré el reloj, el espejo, la tele, el reloj nuevamente. Maldito reloj. Supongo que revisar el pasado asusta cuando uno es autocrítico, eso explicaría el clamor semiconciente de "He sido tan malo" cuando fueron mis hermanas a verlo.
Intenté ver la pena de mi papá al saber que no tuvo la oportunidad de perdonar. Quizás lo ocultó, o no hizo un gran drama al respecto, quizás es una nueva cicatriz en su corazón. ****** ******* tendrá que pasar por algo similar, ******* ****** ******* ******* ******** ******* ******* ****** ****** **********.
Darme cuenta de que ************ *********** *********** ********** *********** resulta atemorizante en cierto modo. Gestos, bromas, tonos, posturas, y quizás cuantas otras cosas que no son necesariamente malas o desagradables me dan la sensación de que repetiré los errores de las generaciones que me preceden. Esta es la conexión con la quinta cicatriz, el temor por esa maldita tendencia al fracaso, que me hizo tomar inconcientemente el camino que quería evitar: celos, sobreprotección, buscar y rebuscar por significados ocultos en las acciones más pequeñas, encontrar tales significados, tendencia posesiva, y otros desconocidos por una retroalimentación nula.
Fracaso. Pareciera que está escrito con ácidos nucleicos. Me pregunto cómo ************ ************ ********* ******* **** **** ***********. Al parecer el único momento en el cual puedes rendirte y dejar de intentar es cuando "aceptas" y "superas", nombres para el fracaso último, cuando ya no queda otra cosa, simplemente "aceptas" y "creces", porque "lo que no te mata te hace más fuerte". Pero si existen cosas que matan. Ojalá hubiera tenido ******** ******** ******** ****** ***** ******. Quizás tendria una cicatriz menos, y no estaría solo entre un mar de gente que sólo va por la vida "aceptando".
Para mi las cosas son más simples, menos lindas pero más simples. A muchos les gusta lidiar con el fracaso y llamarlo "tropiezo", ********* *********** *********** ********* ********, ************ ********* *********** ********* ******** *** ******* ****** ****** simplemente fracasaste. Si quiere sacar enseñanzas de eso, perfecto. Pero fallaste.
Yo fallé, y la historia familiar marcaba tendencia desde hace mucho tiempo.
Heredamos todo de nuestros padres, ******** ********** ***********. ************* ************ ********* **** **** detalle clave en mi fracaso. Otra mala herencia es abandonar la idea ************* ************** ************* ****, *** **** tener la razón, o discutir *********** ****************** tienes razón en algo. ********* estará satisfecho cuando humildemente ************* ************ ***********, aunque sea mentira. Se debe hacer de vez en cuando para no ser excluído. ********* no piensa, *********** *********** tampoco debes pensar, si quieres pensar **************. Es mejor ser un animal simple y acompañado que uno solitario.
Mis papás se separaron por su incapacidad de resolver sus diferencias. Simplemente se fueron y siguieron con sus vidas, y por mucho que quieran justificarse simplemente optaron por la opción más cómoda. ************ *********** ********** ******* ********* desordenada, con prioridades sin lógica, corazón sin razón. Y entre esos tuvo un par de flirteos con tipos desconocidos a los cuales tuvo la decencia de nunca presentar. Creo que ella tuvo sus propios traumas, quizás afectó el hecho de no ser ********* ****** ******* ********, ******** ******** ****** ******* ****** *********.
Mi papá se "consiguió" una pareja al rato de separarse, según él no puede estar solo, y creo que lo entiendo. ****** **** ********* ******** ******* ******, ************** ************* **********, ******* ***** "cómo no ser padre", ********* ******** ********* ********* ************ falta de humildad y perdón. Creo que siempre lo consideré mi amigo, por eso me dolió cuando dejó a mi mamá, por eso me volvió a doler ****** ******* ******** *****, ****** ******* ****** traición **** ***** ****** ********* *****. A veces creo que soy injusto, que cuando perdimos contacto no fui solo yo el que perdía un amigo, supongo que él también debió sentirse igual. ********* ********* ********* ********** ***********, la relación con su papá tampoco fue la mejor.
Hace un par de meses murió mi abuelo. Un mes antes de que muriera fui a verlo y estaba irreconocible, él tampoco me reconoció. Se supone que dentro de las lagunas mentales tenía momentos de lucidez, el día que fui lo único que pude identificar fue como decía con rabia "¡Tengo calor, huevona!" cuando la Gilda no lo dejó destaparse. Creo que esa frase dice mucho de lo que él era, podía no haber reconocido a su nieto pero putear a la Gilda con su tono característico era algo que ni el tumor más grande metido en el lugar más complicado del cerebro podía evitar. ******** ******* ***** ***** *** ******** ****** y de lo que soy yo. Fue triste tener que "decirle" a mi papá que su papá había muerto. Y digo "decirle" por que ni siquiera terminé hablar cuando le avisé, él entendió la llamada, y el tono, y las primeras palabras. Supongo que eso es suficiente para algunas personas.
El día del funeral fue extraño. Todo era molesto, un lata, las cualidades del difunto no hicieron más que exagerar los defectos del resto, especialmente los deudos. El calor horrible, los desconocidos de siempre, condolencias sin sentimiento, teología mula perdida en el tiempo y en el espacio, sentarse en lugares inmerecidos parece más un castigo que un honor, tomar un lado del ataúd, despues tener que cambiarse forzosamente de lugar para que el difunto no saliera con la cabeza hacia afuera (o al reves ya ni me acuerdo), el calor horrible, la ********* ********* ********* **** ***** ********, las personas hablando mientras se recitaban poemas y demases, mi papá golpeando el ataúd mientras hablaba lo mismo que había dicho todo el día a todo el que se encontraba, ************ *************** ************ *********** **** ************** ***********, tener que subir donde la Gilda, el tedio, el sueño, y quizás que la única persona que supo que entre tanta incomodidad había tristeza reprimida por mi abuelo fuera ********* ************. Así que pedí ir a recostarme un rato, la Gilda me dijo que me acostara en la pieza de mi abuelo, asi que estuve en el lugar donde murió dos días antes, miré desde su ángulo, me pregunto si supo cual sería su último respiro, si es que estaba conciente o no, si las cosas a su alrededor le hicieron estar calmado, o temer. Miré el reloj, el espejo, la tele, el reloj nuevamente. Maldito reloj. Supongo que revisar el pasado asusta cuando uno es autocrítico, eso explicaría el clamor semiconciente de "He sido tan malo" cuando fueron mis hermanas a verlo.
Intenté ver la pena de mi papá al saber que no tuvo la oportunidad de perdonar. Quizás lo ocultó, o no hizo un gran drama al respecto, quizás es una nueva cicatriz en su corazón. ****** ******* tendrá que pasar por algo similar, ******* ****** ******* ******* ******** ******* ******* ****** ****** **********.
Darme cuenta de que ************ *********** *********** ********** *********** resulta atemorizante en cierto modo. Gestos, bromas, tonos, posturas, y quizás cuantas otras cosas que no son necesariamente malas o desagradables me dan la sensación de que repetiré los errores de las generaciones que me preceden. Esta es la conexión con la quinta cicatriz, el temor por esa maldita tendencia al fracaso, que me hizo tomar inconcientemente el camino que quería evitar: celos, sobreprotección, buscar y rebuscar por significados ocultos en las acciones más pequeñas, encontrar tales significados, tendencia posesiva, y otros desconocidos por una retroalimentación nula.
Fracaso. Pareciera que está escrito con ácidos nucleicos. Me pregunto cómo ************ ************ ********* ******* **** **** ***********. Al parecer el único momento en el cual puedes rendirte y dejar de intentar es cuando "aceptas" y "superas", nombres para el fracaso último, cuando ya no queda otra cosa, simplemente "aceptas" y "creces", porque "lo que no te mata te hace más fuerte". Pero si existen cosas que matan. Ojalá hubiera tenido ******** ******** ******** ****** ***** ******. Quizás tendria una cicatriz menos, y no estaría solo entre un mar de gente que sólo va por la vida "aceptando".
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